Ok, ahí estás tu, sentada tranquilamente en tu sofá cuando en una de esas suena una voz desde el fondo de la habitación que dice: "Maruja (supongamos que por un momento tienes ese nombre) ya empezó el partido, pon tal canal en la tele del sofá" y automáticamente viene él a apoltronarse en sofá, bota al suelo tu libro y tu esmalte de uñas y mientras bebe una cerveza, durante 90 minutos se atrofia frente al led.
Ahora, tienes dos caminos: o sentarte a seguir leyendo e ignorar o asentir a todo lo que diga y esperar pacientemente a que toda la tortura termine para que puedan salir a comer algo o sentarte con el y disfrutar de el juego (cosa que obviamente no harás porque te aburrirás peor que niño en museo de arqueología)
Bien, y es que ellos se absorben totalmente del mundo durante esos 90 minutos que así tu te pares frente a la pantalla en la lencería más sexy del planeta y le insunúes algo, te va a decir: "muévete Maruja, que no ves que veo el partido?!"
Ahora, no digo que todos hagan eso conste, ahora hay más hombres que ven partidos, o por lo menos eso me dicen.
Y es que, mientras tu estás preparando la cena más deliciosa del planeta en un día de "clásico", el cual obviamente no sabías que existía, el viene con sus amigos y un tuelve-pack de cervezas a gritarle a un grupo de extraños corriendo tras una pelota intentando meterla en otro arco.
Que hacer? Pues, algo como yo, siéntate con el, coge un periódico/libro/revista femenina y cuando te diga algo así como: "mira amor, mira como se perdió ese gol, es un imbécil!" tu solo dí: "claaaro, claaaaro amor, es una bestia!", poniendo tu mejor cara de interesada.
Créanme, vivo con un hombre y esa estrategia funciona bien.
Y francamente no le veo el sentido a emocionarse tanto por algo tan...banal, por así decirlo, creo que los chicos despiertan su deportista destruido interno e intentan meterse en el papel de goleadores en todas las canchas (if you know what I mean) y llegan al extremo de gritar GOOOOOOOOOOOL hasta quedarse con la garganta destruida para luego pedirle a su amada unas cuantas pastillas y cariños que lo hagan sentir mejor consigo mismo.
Podemos entender que si un equipo gana, sube en la tabla de posiciones, pero no siempre es tan simple, a veces depende de con quién juega y de muchas otras cosas. Eso marea a cualquiera! por ello, nos vemos en la obligación de preguntar que puede suceder si es que se gana un partido. Incluso es veces bueno perder...interesante.
Durante el año se juegan tantas copas y torneos que de verdad una ya no sabe cúal es cúal, que la Libertadores, que la Eurocopa, que La Champions, en fin. Por eso preguntamos de que estamos hablando. ¿ Por qué no resumir todo en uno o dos?.
En la cancha se nota que los hombres son realmente alborotadores cuando se trata de dolores físicos. Cuando uno le roza el pie al otro, DIOS MIO! el jugador supuestamente lesionado se retuerce en el suelo como si estuviera a punto de morir y se lo llevan en camilla un poco más con balón de oxígeno. ¡Vamos chicos! Mas que curioso es chistoso. Cuando un hombre se coloca delante de un televisor a ver un partido se convierte en esta especie de entrenador Vip, indenpendientemente si en su vida ha jugado al menos una pichanga o no. "Métela, corre, apúrate". En fin, dan instrucciones a diestra y siniestra y estamos muy seguras de que la mayoría de ellos, no podrían hacer ni la mitad.
Último punto, de cuando en cuando -en especial en los torneos europeos- nos topamos con algún futbolista atractivo, guapo, con un físico envidiable. Un chico que perfectamente podría ser modelo, pero no, está corriendo detrás de una pelota y nos preguntamos: ¿como el está ahí, por qué no mejor se convierte en modelo? Sinceramente nunca lo entenderé.En fin, creo que esta entrada fue inspirada por los partidos de eliminatorias al mundial, no soy pesimista pero bueno...chicas, ustedes entienden, tranquilos chicos, que se me ocurrirá un tema en el cual ustedes puedan darme la razón.
Gracias a mis nuevos seguidores :)En la cancha se nota que los hombres son realmente alborotadores cuando se trata de dolores físicos. Cuando uno le roza el pie al otro, DIOS MIO! el jugador supuestamente lesionado se retuerce en el suelo como si estuviera a punto de morir y se lo llevan en camilla un poco más con balón de oxígeno. ¡Vamos chicos! Mas que curioso es chistoso. Cuando un hombre se coloca delante de un televisor a ver un partido se convierte en esta especie de entrenador Vip, indenpendientemente si en su vida ha jugado al menos una pichanga o no. "Métela, corre, apúrate". En fin, dan instrucciones a diestra y siniestra y estamos muy seguras de que la mayoría de ellos, no podrían hacer ni la mitad.
Último punto, de cuando en cuando -en especial en los torneos europeos- nos topamos con algún futbolista atractivo, guapo, con un físico envidiable. Un chico que perfectamente podría ser modelo, pero no, está corriendo detrás de una pelota y nos preguntamos: ¿como el está ahí, por qué no mejor se convierte en modelo? Sinceramente nunca lo entenderé.En fin, creo que esta entrada fue inspirada por los partidos de eliminatorias al mundial, no soy pesimista pero bueno...chicas, ustedes entienden, tranquilos chicos, que se me ocurrirá un tema en el cual ustedes puedan darme la razón.
Me desconecto con un clic
xoxo
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