Hey look ma' I made it

Por fin.
Se acabó.
Finito.
Luego de 5 años de lucha, se ha acabado el tormento de ser estudiante.
Mi cerebro descansa del olor a humo de bus, del sonido del claxon, de los estruendosos pasajeros que lo único que hacen en muchos casos es, quejarse de su suerte cuando todos sabemos que siempre hay alguien peor que uno.
Mi mente se relaja por un momento para poder apreciar donde es que me encuentro, para poder tomar una copa de vino sola y decirle a mi madre que ya está, que se acabaron los momentos dramáticos y preocupantes de saber a qué hora volveré a casa y por qué es que demoro tanto.

El cuerpo libera tensión a medida que recupero (o de eso me quiero convencer) el sueño que no he tenido durante todos estos años. Analizo las situaciones que me han llevado donde estoy y donde estuve y puedo decir que por fin ya soy alguien.
El stress va dejando mi alma a medida que vuelvo a patear y sudar como tanto disfruto, a medida que vuelvo a meter al horno las pequeñas bolitas de masa que se volverán galletas y me harán feliz al sentir que no he perdido el toque y que puedo hacer más. Mis oídos se relajan al no escuchar reclamos ni gritos o desaprobaciones de personas que tal vez no tengan la razón pero a las cuales hay que hacerles caso porque "así es la vida".
Por fin puedo disfrutar.
Mamá, lo hice.

Sintiendo el humo embriagador del dolor

Como un tango que escucho en la playlist de la computadora, el silencio se mantiene vivo con cada compás que tocan los músicos junto con la voz que llena mis oídos.

La llama ardiente de la vela en la ventana hace que rememore todos los momentos en los cuales me vi inmiscuida de manera impropia, de manera casi irreverente, aquellos momentos en los cuales no estuve presente física o mentalmente...pero en los cuales, mi nombre sí fue mencionado.

La manera rudimentaria en la cual las personas se mueven alrededor de uno es casi insultante, casi insultante cómo es que vienen y van, insultante está demás decir en cómo es que se las puede borrar de la vida como si se borrara una foto en Facebook. Irreverente cómo es que el olvido hace que todo sea llevadero, irreverente cómo es que la vida toma caminos tan diferentes a medida que la vas viviendo y cómo es que una simple foto puede cambiar el curso del camino que planeas tomar.


La vela sigue ardiendo y pienso en todos los momentos que viví, a través de un par de anteojos que hicieron que viera todo claramente, sigue ardiendo a pesar de que mi aliento está cerca a ella y trato de moverla con cada respiración que doy.

La cera se mueve lenta y sigilosa, como una serpiente que espera a que te acerques para atacar y me hace pensar en muchas personalidades que habitan en distintas mentes, mentes que con el tiempo he aprendido a sobrellevar, mentes que he aprendido a entender y mentes que he aprendido amar, incluso a odiar. El odio se mueve rápido, como el veneno de la serpiente al morderte. Sin embargo, el dolor se mueve lento, lento y doloroso como una cirugía a corazón abierto sin anestesia, como sacarte una muela con un alicate tú mismo.

Miro sobre mi hombro a ver si encuentro el dolor que sentí una vez, a ver si encuentro la mierda contra el frío, a ver si siento de nuevo lo que sentí un día, un día gris sin esperanzas de amor, un día lleno de edificios grises que miraban expectantes mis movimientos pero no encuentro más que neutralidad, una sonrisa del gato de Cheshire que me dice que aún falta para volver a ver la vela como solo una vela y no como una serpiente esperando atacarme.

La poesía, el no pensar más en los momentos que hacen que uno sufra, la música, la vida en general, el caminar por un parque de noche sin pensar claramente en nada, los libros que te transportan a otro mundo, el agua con la cual puedes tomar una ducha que oculta las lágrimas, unos dedos que teclean ordenados por el cerebro que aún quiere escribir, sonidos que interrumpen la concentración, ojos que intentan no llorar y un corazón que sigue sanando, vida que sigue pasando y preguntas que azotan la mente para a veces, no ser respondidas.

Los monstruos en el ático

Silencio y oscuridad.

Las escaleras viejas de madera crujen bajo cada paso que doy, siento que en cualquier momento caeré al vacío y será uno de los clichés que existen en las películas de terror de hoy en día. Mis manos se cogen fuertemente del barandal mientras el miedo invade cada poro de la piel, una gota cae lentamente por el lado izquierdo de la sien mientras que mis ojos siguen acostumbrándose a la oscuridad que me rodea.

Puedo sentir, con cada minuto que pasa, el sonido de las respiraciones fuertes a lo largo de la habitación, los dientes relucientes que están presurosos por arrancarme la carne de los huesos y luego arrojarlos en el bosque.

La linterna que me alumbra ayuda a espantarlos, le temen a la luz; puedo oír las patas que corren sobre el suelo de madera, alargo la mano para coger la barra de metal que reposa contra la pared. Mientras me muevo lentamente hacia ellos, los músculos del brazo derecho comienzan a prepararse para la acción...

Cada año se repite la misma acción, la misma maroma que permanece en la vida por varios días al año, intentando partirles la cabeza con la barra de metal ensangrentada que con cada golpe se vuelve una extensión de mis extremidades. Mañana, volveré a coger la barra para enfrentarme a los monstruos del ático, a los monstruos que solo buscan quitar un pedazo de tiempo y paciencia de mi existencia.

Subir las escaleras y abrir la puerta, dejar entrar la luz mientras el alivio se siente por un día más, es solo posible cuando ellos caen.

Me desconecto con un clic.

Todo estará bien, porque lo merecen

El aliento que sale de su boca es gélido como la nieve que azota una Europa que quiere volver a vivir, las manos que tiemblan con cada paso que da son como dos lombrices de tierra que se mueven sin cesar y aún así, no tiene sentido seguir nadando en el mar de complejidad que presenta la vida.

El reloj da las 6:00pm y aún nada se mueve, las cosas vuelven a seguir un ritmo incómodo y profundo, como los pensamientos que no tienen imágenes precisas sino solo un fondo negro que con cada nota del violín se activa para volverse acuoso, las lágrimas.

Sensaciones que se mal entienden por doquier y momentos en que no se puede hacer nada porque lo único que se quiere hacer es llorar lentamente, disfrutando de cada sollozo y cada respiro que llena el ambiente de dolor. Nada está dicho aún pero la vida sigue golpeando con cada paso que no se da. 

Un intento de acercamiento se rechaza con la mirada, un intento de ser bueno se rechaza con un comentario mordaz que sigue flotando en el aire de la conversación y no se olvida, un momento de locura y amor se llena de lodo con toda la desaprobación de un par de ojos que no pueden deshacerse de los fueros internos que queman como el primer día. Los dolores que se mantienen en la cabeza e intentan desaparecer con siestas fugaces que prometen resolver todo en un día.

La pluma escribe y pareciese que nada tiene sentido, pareciese que la vida sigue igual y se mantendrá así: dolorosa hasta que se demuestre lo contrario. Pero nada se sabe aún, momentos fuertes que se viven como si fuera la última oportunidad para ver el ocaso, momentos en los que el frío de la noche se puede arreglar con el abrazo del ser amado, con un beso y una sonrisa que manifiestan el amor. 

Me desconecto con un clic. 

Eso es lo que hay

La vida a veces termina siendo monótona a medida que los años pasan y uno se da cuenta de que ya está volviéndose viejo, con cada hora que pasa se pueden ver diferentes rezagos de lo que fue una vida llena de aventuras y emociones que con el tiempo pueden convertirse en amarguras. 

El ceño fruncido que se marca hasta cuando se duerme, ese ceño fruncido que con el botox muchos quieren evitar ver en el espejo, esas líneas de expresión que un día sonrieron todos los días y ese dolor de espalda que sale luego de estar sentado horas y horas redactando informes que al fin y al cabo son solo papel con tinta.

¿Nacimos con un propósito? nacimos en un momento lleno de amor y sangre, nacimos en un momento que el mundo decidió y nacimos en un momento en el cual todos pensaban que seríamos alguien; nacemos para algo, estudiamos para algo y trabajamos para alguien. Siempre hay un para y un quién pero es que en algún momento va a existir el "yo he nacido para vivir", ¿o no?.

"Es lo que hay y así es la vida, el mundo no ha cambiado y posiblemente no cambie hasta que ya no existas en este mundo, tienes que hacer lo que tienes que hacer hasta que te sientas tan vieja e inservible que simplemente, te vayas".

Ella dice muchas cosas pero pocas tienen razón de existir, ella ha hecho muchas cosas pero pocas fueron felicitadas, ella ha vivido mucho pero ha caminado poco, ella ha visto mundo pero el mundo no la ha visto a ella.

La vida que vivimos, mundana y llena de ruidos es un caos total, nadie vive como quisiera vivir y todos tenemos algo de lo que quejarnos o reclamar a alguien. Lo malo nos rodea y es como si quisiéramos ver algo que no existe, como si comprando algo nuevo la capa negra que nos rodea se hiciera invisible y todo fuera como antes.

No podemos evitar la contaminación que se genera alrededor de nosotros, no podemos evitar ser cómo somos, no podemos evitar estar fuera de foco en las fotos, no podemos evitar envejecer y no podemos evitar ser minúsculos objetos de una sociedad como esta.

¿Qué hacer?

Me desconecto con un clic. 

爱和她

你为什么不高兴？
你为什么不让我高兴？
我不知道你的外伤。 我不要知道。
你有没有很多的外伤?
你为什么不喜欢爱的？
爱的是你的敌人？
你会从来恨爱吗？
我不知道。
有时候，我不知道你。
我爱你还是你的心很冷。
人不准进入
你等到高兴吗？
我不知道。

Sometimes I leave you alone

These last days I've been asking myself whether I should write or not, it's a big decision to take because we never know what the one who reads what you write is thinking. It is even harder to try thinking about what is inside of the other's mind because whether you like it or not, you will always find yourself inside a big loop of situations that might or might not happen.

All of these situations are sometimes nasty, horrible creatures looking for a space in your mind where they can locate themselves and wake you up when you sleep in the middle of the night just because they find it fun to make you feel like shit, make you feel like you did everything wrong and you just suck so much you deserve to fall out of bed. I don't even know if these creatures are different sizes according to how often you imagine them but one thing I know is that the creatures will never go unless you let go all of those thoughts you have throughout the day.

The music is playing slowly while the world keeps spinning round and round and I start thinking not about the creatures in my mind but about the song that played through my headphones: "didn't I just hear this?", my playlist is getting bigger with songs I will probably listen to when I'm out, walking to my house or to the woods.

Weather is also getting the way I like it: gray. Because gray for me means that you can finally take a nap in the afternoon and not feel guilty because the sun is already gone. It means you can finally drink hot coffee and not start sweating like a marathon runner. It means that you should be the one who takes the bull by the horns and start killing all those nasty creatures inside your mind.

I say bye with a clic.
Xoxo

Post mortem

El castigo del verano se hace notar: los rayos del sol castigan mi piel como si fueran látigos de fuego que me van quemando poco a poco, la sensación de que voy a derretirme en cualquier momento no se acaba hasta que llego a mi cama y me quito la ropa.
No hay momento de sosiego en estos momentos y lo único que quiero hacer es dormir para poder aplacar mi ira contra el mundo. A lado mío, personas hablan en voz alta en un lugar en donde no se debe hacer eso, las reglas se rompen y las normas de conductas de las personas normales ni siquiera existen.

Es un mundo salvaje este, rodeado de animales que pelean por trozos de carne insignificantes, esos que están podridos por dentro pero que por afuera usan tantas capas de maquillaje que a veces, solo a veces, logran esconder su fétido olor. Animales que no saben cómo expresar lo poco que piensan con las pocas neuronas que poseen, animales que ríen como hienas al ver a otros caer, animales que no tienen consciencia de lo que pasa a menos que se trate de ellos.
La guitarra hace un solo que me lleva a otra dimensión, a una dimensión que espero me deje escapar de este mundo aunque sea por unas horas. Los cubículos de todo el mundo se llenan de larvas andantes, larvas que siguen trabajando para alguien, larvas que consumen todo lo que se les vende y nadie puede librarse de ellas.
Los altos mandos miran desde arriba, maquinando su siguiente movimiento, el siguiente robo que no se ve pero que se siente. Se siente en los libros que se queman, en la gente que habla en voz alta en las bibliotecas porque ni siquiera saben para qué sirve una, se siente en la desolación de los diferentes, de los pensantes que tratan de no ser larvas de cubículos pero que si no lo son, morirán de hambre. Ya son 20 minutos aquí, en cualquier momento voy a estampar mi cara contra la pared.
Sigo escuchando la guitarra acompañada de una batería que marca el ritmo de mi pie derecho contra la pared. Sigo mirando de cuando en cuando esta pared blanca que se niega a cambiar de color. Seguimos siendo el pájaro que vuela sin rumbo.

Cardíaco

Presión y misterio, 

misterio y presión. 

La vida es eso que pasa.

Levanta la cabeza 

y ve su rostro reflejado en sus ojos,

es demasiado tarde para tener miedo.

Lejos del odio

intenta recuperar el tiempo perdido 

intenta 

intenta...

Pero no puede

la vida juega en contra

el tiempo juega en contra

todos juegan en contra.

Los comportamientos extraños

las miradas de reojo

y la energía gastada en intentar algo 

que no parece funcionar.

Sube las escaleras,

esperanza, sueños, ¿locura? 

llega a su destino y no hay perro que ladre.

Ya no hay esperanza ni sueños

pero tal vez aún exista la locura. 

¿Vale la pena?
¿Hay que darle tiempo al tiempo?

Queremos insistir

queremos ser más fuertes

queremos no ser sentimentales

queremos poder con todo

queremos, queremos.

Vamos a tener que esperar,

¿tendremos que poner más empeño?

queremos concentrarnos en una sola cosa

en unos ojos

pero sin dejar de cantar. 

Frunce el ceño, querida.

Intenta mover las piezas de tu ajedrez.

Cambiarás de ojos.

¿Corazón estás listo?

Bonita

Hace unos días vi un video en el cual Donald Trump le decía a una reportera su opinión sobre cuán importante era la apariencia para él, le dijo: "claro que la apariencia importa, quiero decir, tú no tendrías este trabajo si es que no fueras hermosa", nunca pude ver la respuesta que la reportera le dio pero si hubiera sido yo, probablemente hubiera pateado sus millonarios testículos.

Claro porque todas las mujeres consiguen sus trabajos por cómo se ven o que tanto maquillaje usan, ¿no?
La sociedad, debería decir suciedad para referirme a él y a su prole, invaden los medios de comunicación de ciertos estándares de "belleza" que deberíamos seguir porque eso es lo que se considera "bonito" pero ¿qué es lo que pasa si es que yo no quiero?, ¿qué es lo que pasa si yo no quiero ponerme 5 capas de base para esconder pecas, granos o cualquier tipo de imperfección que esté presente en mi rostro?. Además de mencionar que siempre nos dicen que algo podría "ser mejor" en nuestro cuerpo y claro, deberíamos poner plástico en nuestro cuerpo para poder satisfacer nuestros deseos de ser perfectas y "bonitas" como Kim Kardashian, bitch please. En mi caso, me regalaron una CC Cream y una Compact Makeup (que sigo sin entender exactamente como funciona) y para no tener ambos productos guardados en el cajón para eterna memoria además de que tenía ganas de hacer experimentos con mi cara he visto millones de tutoriales de cómo aplicar, reseñas y todo tipo de videos en Youtube para tratar de entender toda esta onda de "cómo ser lucir perfecta sin morir en el intento", noticias: ¡no funcionó!, terminé con la cara más grasosa que nunca y llena de pequeños tumores de maquillaje que no disolvieron bien o qué se yo, desistí y creo que ambos productos quedarán en el cajón hasta que pueda encontrarles algún uso, como cubrir una cicatriz que aún no ha desaparecido o qué sé yo.
Entonces, ¿esto significa que según el señor este no podré conseguir un trabajo?, porque claro, sin maquillaje sabemos que todas las mujeres se ven horribles, porque todos esperamos que nos levantemos de la cama con el delineador y el look de Rihanna encima, porque no tenemos poder de pensar por nosotras mismas y nunca podremos conseguir trabajo luciendo naturales y resaltando por nuestra inteligencia y nuestro empoderamiento emocional, porque claro, todas somos y seremos siempre amas de casa con medidas perfectas y si después de todo esto logramos, por obra y gracias del Señor, conseguir un trabajo, vamos a ganar menos que los hombres solo por el hecho de "ser mujeres".
Claro, entiendo perfectamente que la suciedad sea machista y yo deba limpiar mi casa y dedicarme a parir peor que una vaca para que la raza humana no se extinga y los hombres sigan siendo los machos pechos peludos que traen el sustento al hogar.
Todo esto empezó con mis intentos de ponerme maquillaje que nunca uso (ni usaré gracias al resultado), me quedo con mi labial y mis libros, gracias.
Algún día le patearé las millonarias bolas a Trump y a todos aquellos que piensan como él. Ya llega el día, ponte bonita. 
Me desconecto con un clic.

¿Qué hacer?

Hace unos días se me acabó el papel y quería suicidarme o tirar la impresora por la ventana, eran las 4:45am y yo no había dormido bien, de hecho, toda esa semana mi sueño se había visto: a) acortado por las cosas que debía hacer "urgentemente" y que al final no eran revisadas por ciertos profesores del horror o b) interrumpido por mis alergias y la incansable insistencia de mi nariz a querer estornudar mientras duermo.
Decidí que dejaría el trabajo hasta donde lo había impreso y que compraría el papel al día siguiente, así lo hice y al momento de llegar a casa encontré una desastrosa escena en mi cuarto: la ventana se había quedado abierta, el viento hizo de las suyas y mis hojas volaron por todos lados, algunas fueron a para a no sé donde porque nunca las encontré, otras fueron a parar debajo de mi cama y otras se ensuciaron con Dios sabe qué y no pude recuperarlas.
Me senté en el suelo del cuarto y abrí uno de las paletas que tengo en una bolsa para casos de emergencia como: tener que despertar más temprano que de costumbre (o sea a las 2/3am) para estudiar para un parcial o un examen final, cuando siento que no he comido la suficiente azúcar y me desmayaré, o simplemente cuando se me antoja un dulce (como he hecho ahora mientras escribo); en fin, luego de pensar en posibles soluciones para no gastar más tinta y papel, llegué a la conclusión de que era inútil tanto trabajo de nuevo y decidí volver a imprimir todo, desde cero, borrón y cuenta nueva.
Mientras vigilaba la impresora en caso de que se pusiera rebelde, empecé a analizar la semana que había pasado y comparé la situación de las hojas con otras cosas, como cuando esperas que algo salga bien luego de tanto trabajo y empeño pero al final todo sale literalmente por las nubes. Se siente como la primera vez que te caes de las escaleras o cuando bajas la resbaladilla y te raspas las manos al agarrarte de los lados: pensabas que sería divertido pero al final terminas molesto y lloroso con tu vida. A veces pienso que las "pruebas" que nos da la vida son cosas que debemos superar luego de estar molestos y llorosos, prendí la televisión mientras escuchaba el sonido constante de la impresora y sin exactamente analizar lo que veía me di cuenta de que ya estaba empezando a hacer frío y debería ponerme una pijama más gruesa.
Hoy al regresar a casa vi tantas personas con el ceño fruncido, me dio pena y al mismo tiempo pensé en mi misma y en mi poca tolerancia a los ruidos molestos y muchísimas cosas más que me irritan o simplemente me hacen poner gestos extraños en el rostro que mamá me dio.
Pd: el chicle de esta paleta sabe a salsa huancaína. La vida no me quiere hoy.

Me desconecto con un clic.

El café de verano

Mientras escucho el constante repiqueteo de la cafetera jalando el agua para regalarme el elixir maravilloso que es el café siento que cada día entiendo menos el mundo.
Las personas cada vez hablan menos teniendo comunicación a un solo clic de distancia, las conversaciones ocasionales son raras y cuando se encuentra a alguien con el cual se puede sostener una conversación amena te das cuenta de que al final nunca van a poder concordar en algo importante como: política, religión y todos los temas tabú que existen y por los cuales naciones enteras están dispuestas a empezar guerras pero a las que nadie está dispuesto a darles fin.

Cada día al llegar a casa siento que en el momento en que me siente en la silla frente a la computadora perderé todo contacto con el ambiente que me rodea y mis ojos empezarán el incansable baile de no cerrarse para poder tipear de manera correcta y no maldecirme la mañana siguiente por haber olvidado un punto o una coma en la redacción; veo niños con celulares inmensos y pienso que a su edad yo estaba jugando con los taps de Pokemon, niños que ya no tienen mejores amigos porque todos son sus "patas" y ahora todos somos reemplazables, igual que una bolsa plástica.
 Los amigos de años que ahora no tienen tiempo para verse porque sus trabajos siempre son más importantes que un momento de relajación con personas con las cuales compartiste parte de tu infancia, y no porque quisieras sino simplemente porque el destino así lo deseó. Amigos de años que siempre están cansados y para los cuales ellos son las máximas víctimas de la vida, porque "hay golpes en la vida, tan fuertes, yo no sé" y toda esa prosa que continúa siempre es para ellos, porque los demás no hacemos nada y nos rascamos las pelotas, porque hacemos cosas diferentes pero al mismo tiempo cansadas, porque de vez en cuando todos queremos ser los "pobrecitos" de la historia.
Familias que se separan solo por un polvo ocasional y que nunca vuelven a hablar del tema hasta que terminaron de mandar las 50 cartas notariales y los hijos han quedado "traumados de por vida", hijos que luego serán esos ciudadanos que insultan, golpean, gritan ante cualquier amenaza (grande o pequeña) y que se escudan en decir que su infancia fue "dura".
Esas preciosas noticias que tenemos diariamente alrededor del globo, matanzas y gente que decapita y luego sale a exhibir su triunfo por las calles más frías del mundo, personas a las cuales no entiendo muchas veces pero estoy segura de que el señor medio pedófilo de Freud les daría un nombre y se respaldaría en sus teorías para justificar dichas acciones. No entiendo a las personas, cada vez es más complicado no ofenderles, no herir sus corazones que son más nobles que una lechuga, porque ahora cualquier palabra mal interpretada es un insulto, una falta de respeto; y cuando estás por debajo de la cadena alimenticia del poder, tienes que agachar la cabeza nomás papito.
Dejémonos de idioteces y afrontemos la vida como es, si quieres algo tienes que lucharla pero no por eso debes aislarte en tu cobacha y pensar que Einstein vendrá a salvarte de la ignorancia, vive, sonríe, deja de fruncir el ceño.
Me desconecto con un clic.

Perdiendo el control

Autopilot.
Pareciese que estos meses pasan de manera automática, se siente como un espacio vacío en el cual uno camina mirando al cielo, con una sonrisa al recordar esos momentos estúpidos que viviste en algún momento, caminas y caminas sabiendo a donde llegarás pero sin saber a donde quieres ir aún. Tu mente quiere jugar pero no la dejas, el espacio vacío que te mantiene vivo, el espacio vacío que hace que pierdas el control a veces, pierdes el control por alguien o por algo, pierdes el control por la comida, pierdes el control de tu vida y te olvidas de vivir.
Cuando te das cuenta ya es muy  tarde, la canción ya terminó de sonar, se te acabó la batería y tu mente empieza a pensar en cosas más serias, cosas en las cuales no quieres pensar, intentas recuperar la valentía que tu corazón trata de darte, quieres vivir como antes, quieres volver el tiempo atrás y borrar ciertas situaciones tan trágicas que merecerían estar en un libro que se vuelva bestseller. ¿Te hace sentir mejor mirar al cielo y ver nada más que nubes blancas? sonrientes, intentan levantar tu ánimo, pero ya tocaste fondo, frunces el ceño y ya no queda más nada. El mundo da vueltas alrededor tuyo, la lluvia de la noche no ayuda a tus problemas existenciales.
Al despertar vuelves a caminar en piloto automático, intentando sobrevivir, intentando vivir para poder llegar a viejo y no terminar olvidado en una calle. Estudiamos para trabajar, trabajamos para acumular dinero e invertirlo en nuestra progenie, es un ciclo interminable de intercambio, de esclavitud que no nos deja vivir, nos hacemos creer que ese mes de vacaciones en las Maldivas va a cambiar algo, va a devolvernos la lozanía que solíamos tener de jóvenes; sin embargo el brillo que antes se veía en los ojos de los más inexpertos poco a poco se va apagando.

Me desconecto con un clic.

El burrito tabanero del mal

La música está a volumen alto y pienso que todos los vecinos nos deben odiar de una manera increíble, el año está a pocos días de acabarse e irónicamente en lo único que puedo pensar no es en qué me pondré o en cómo celebraré las fiestas sino en todo lo que tengo que limpiar  y comprar para poder tener un año nuevo "próspero".
"Hay algo en ella que me da la vida...", "hay algo en ella que la hace distinta...", suena por el alto parlante de la sala y aún con la puerta cerrada y los audífonos puestos sigo escuchando las canciones que ya me sé de memoria y que he aprendido a querer porque a mi madre le gustan. Mi pijama es mi mejor compañero en estos últimos días del año que a la gente le gusta llamar de "descanso y reflexión", pero a mi me gusta llamarlos días de cuidar más tus cosas por la calle, días en los cuales los putos villancicos no me dejan tranquila, días de comer hasta no poder más (y por ende engordar sin querer queriendo para luego decir en verano: "putamadre soy un cerdo") días de aguantar a familiares borrachos que vienen a visitar y arrasan con todo el minibar que VAS A TENER QUE llenar de nuevo, osea, gastar más.
Días de Diciembre y compras por doquier, personas aplastándose en los centros comerciales y momentos en los cuales quieres morir porque no recuerdas que tu casa haya estado tan sucia; porque hay que limpiar la casa para el año nuevo, y al ser hijo único te vas a la mierda porque NADIE te ayuda a limpiar y terminas durmiéndote en plena cuenta regresiva para despedir el bonito año que se va.
Pero dejando de lado las porquerías que se ven en Navidad, lo lindo es ver las caras de los niños (los buenos, no esos malcriados que lloran por cualquier cosa y sus mamás cojudas les compran todo para que se callen, sin saber que se volverán peores) cuando reciben sus regalos y son felices con ellos, porque esos son los premios por las buenas calificaciones y el esfuerzo del año.
Ya se acercan las 12 y tengo hambre, sé que luego de esto terminaré knockeada por la comida. Feliz navidad, feliz Hannukah, feliz resurrección mañana luego del chocolate hirviente y el panetón con mantequilla.
Me desconcecto con un clic.

Sueños que son..amor?

La vida no es siempre lo que queremos,

la gente nace y muere,

la gente sobrevive y no tiene todo lo que quiere

las cosas toman tiempo y esfuerzo

demonios que persiguen todo el momento

hasta que no puedes más.

Aún seguimos respirando

en trance

sin escapatoria alguna

las lágrimas que corren por nuestras mejillas reflejan

 los corazones que se rompen

los golpes en nuestros brazos reflejan

el dolor que hay que soportar.

Seguimos vivos

soñando con cosas que tal vez no lleguen a cumplirse,

soportando miradas por encima del hombro

aguantando frases dolorosas 

ya dan ganas de dejar de respirar

los recuerdos pierden la magia

y los niños ya no juegan en la calle.

Respirar

respirar para vivir

comer

comer para vivir

beber 

beber para vivir

estudiar

estudiar para vivir

vivir

vivir para vivir.

La vida no es gran cosa, 

correr para todos lados

esperando toda la noche

durmiendo todo el día.

Luces del semáforo que nunca cambian.

El sol llegará pronto pero por mientras,

el frío que cala los huesos incluso con la chaqueta puesta

duele. 

Me desconecto con un clic.

Xoxo

La reflexión de un pequeño hombre

Dentro de un pequeño bar está sentado en un pequeño banco un hombre de mirada perdida tomando un whisky que para estas horas ya está caliente. Reflexiona sobre su vida y por fin se da cuenta de que está solo contra el mundo y ya nada puede hacer para revertir el efecto de su altanería.

En sus años mozos todo estaba bien, todos lo toleraban porque era joven -todo el mundo quiere estar rodeado de gente joven- nadie decía nada pero a escondidas lo odiaban y envidiaban. 

¡Que importa! -decía el- que importa lo que los demás opinen, nadie sabe nada de lo que es importante. Y así, su descenso al purgatorio empezó lento pero seguro. 

El diablo mueve los hilos sin ningún miramiento, desde arriba todo se ve mejor que en un desfile de modas y cuando alguien tropieza y no eres tu, todo es mejor aún. 

Y es que, en algún momento de nuestras vidas todos pensamos que somos los mejores pero al fin y al cabo no somos más que unos granos de arena en el gran océano. Nadie se fija en los granos de arena que no le han ganado ni siquiera a ellos mismos.

A ninguno de nosotros le gusta recibir críticas, a nadie le gustan los comentarios fuera de lugar y si el pequeño hombre está sentado en el pequeño banco del pequeño bar sin perro alguno que le ladre, es por algo. 

La humildad es algo que pocos poderosos consideran y la humildad es algo que pocas personas que recién empiezan en algo pueden cultivar. 

Nadie puede ser poderoso o alcanzar lo que aspira si es que no sabe donde está parado y cual es su realidad. 

El pequeño hombre se levanta del pequeño banco dejando un par de soles en el mostrador como propina, arrastra los pies a la salida y sale a vivir otro día en una realidad que no es la suya. 

Wadafoc

Las paredes recién pintadas huelen raro mientras miramos hacia el techo, el espejo refleja las inseguridades que la ropa esconde y el celular que vibra hace media hora me está volviendo loca.
La voz al otro lado del teléfono grita palabras que no se pueden descifrar: como siempre pasa cuando las cosas se alteran y no toman el rumbo que la gente quiere y con el cual se sienten cómodos; solo toca decir "si" e intentar remediar las cosas y recuperar el tiempo perdido que sabemos que no vamos a recuperar.
Momentos que se recuerdan con una sonrisa, momentos amargos que tiñen de negro el agua del estanque en el cual el reflejo de los malos se puede ver claramente, esos malos que se esconden detrás de las máscaras mortuorias que en algunas situaciones se caen por tanta basura que se piensa y se dice hacia los otros. El ring se va a limpiar de nuevo, no hay sangre aún, los gallos están esperando ser soltados, los perros tienen los bozales puestos y los toros viejos ven desde arriba como todos aguardan el momento indicado para morder y picotear al contrincante. Desde la cúpula algunos hilos manejan a los más dulces, convirtiéndolos en presas no tan fáciles, los aguerridos aguantan como pueden y los tontos son presas de todo el mundo...
los hilos se mueven a diferentes ritmos y los dardos van y vienen, tratando de esquivarlos vamos todos contra todos; los zorros disfrazados de cordero se mueven entre las masas aparentando lo que nunca van a ser, toros miran desde arriba para ver si el que sobrevive es al que le apostaron, los dueños de los perros esconden una gillete en las patas de estos y los gallos bravos dan alaridos para asustar a sus rivales.
Las guerras empiezan por malentendidos, pero la pelea es continua desde las primeras frases de envidia.
Lo único que les queda a los aguerridos es construir una buena fortaleza, mirar de lejos y tratar de sonreír así caigan de rodillas al suelo con un cuchillo en la espalda.

No puedes pelear contra la fricción

Comienzo veloz y enérgico, los gatos son pardos de noche pero las palabras son menos fluidas que siempre, miradas que van y vienen del alma o de otro lado pero que van y vienen de todas maneras.
El bajo de la música hace rima con los latidos del corazón y los colores eclécticos del bar hacen que todo se torne más interesante. Mientras afuera la gente pasa una noche normal, adentro algunos estábamos teniendo una noche fuera de lo normal; o al menos eso creíamos cuando vimos esa mirada en el otro, esa mirada de "yo puedo ser como tu".
Esa noche pensé que todo quedaría ahí y sería como suele ser, un "hasta mañana" que significaría un hasta nunca, pero por lo menos una de las promesas fue cumplida y al igual que una mosca que ve una telaraña, todos caímos en la red. Las acciones eran cada vez más precisas y los textos que cada uno leía se podrían descifrar como galanteos, las miradas hacia el cielo y las sonrisas memas que no podían pasar por alto hacían que el corazón piense cosas por si solo. ¿Qué pasaría si..? se preguntó.
Y así, días interesantes y alguno que otro momento amargo que no pensó que se suscitaría, la noche es su amiga y  veces su confidente, la luz ilumina bien las lunas de los anteojos y hace que los ojos brillen con su propia luz en la mayoría de las miradas "intensas".
Entender al otro toma tiempo y no sabemos si se le dice quien somos en realidad nos volverían la espalda, si es que pareciésemos peligrosos se alejarían asustados, no sabemos que reacciones provocarán ciertas acciones, solo somos hombres con una caja de pandora que no queremos abrir a cualquiera. Monstruos que no pueden controlar ciertas acciones y luego se arrepienten, dejaremos los problemas para nuestros adentros, sin que nadie pueda hacer nada por sacarlos.
Acostumbrarse a alguien nuevo es a veces frustrante, quisiéramos que fueran de la forma que nosotros imaginamos al perfecto pero no es así, nunca es así porque en parte, ¿cual sería la diversión de ver a la perfección personificada sin un poco de picante en ella?
Los sueños, sueños son y hasta el chocolate tiene un amargor que hace sonreír, veo a la distancia como el tira y afloja de la cuerda de...esto que no tiene nombre está ahí, vivimos en un mundo terrible y la oscuridad a veces nos hace ver otra cosa que no es verdad. Queremos soñar, dejemos soñar, al abrir los ojos están colgando las lágrimas derramadas por episodios que no se podrán borrar pero que luego son lecciones que contaremos a nuestra descendencia.

Me desconecto con un clic.

No mires hacia atrás

El día se hace lento mientras ve a lo lejos como se mueve haciendo su trabajo, su caminar y su forma de mirar hacen que todo se vuelva borroso. No sabe muy bien que está pasando pero todo se siente tan nuevo y diferente, parece que naciera de nuevo, difuso. Comete errores de aprendiz y hasta ahora no entiende como es que él piensa, no puede ingresar a su alma tan fácilmente como con otras y eso hace que la cacería se intensifique y el nivel suba también.

El frío y la humedad aumentan, llueve de manera deliciosa y puede sentir sus toques a los lados de la cintura, ¿pasará de nuevo? se pregunta, el clima está interesante y se podría decir que propicio para lo que ha estado esperando desde que la noche acogió sus fuegos.

Cambio, no se quiere ir pero él parece impaciente, no saben que hacer...caminan de un lado hacia otro hasta que ya no se puede hacer nada, ella le dice que puede irse y sabe muy bien que lo tomará literal, "bueno, que se puede hacer" piensa, pero su otro lado dice "no te vayas aún, intento descifrarte".

La mira y ella no razona, su mente se vacía por completo porque siente que le están desnudando el alma, ¿serán solo los ojos o la intención oculta detrás de estos? el infierno.

Se acerca y le besa la mejilla, ella no responde, sigue en blanco y para cuando reacciona, su capucha le tapa la cabeza de la lluvia mientras se aleja a peso ligero. 

Camina y cruza la calle pensando en qué hacer o hacia donde ir, una lágrima inquieta resbala y luego se convierte en dos, tres: ya está, se cansó.

No hay más lágrimas, solo lluvia al regresar al punto de partida, el bus llega en el momento justo para que se acuerde de la reacción de él: mirar hacia atrás mientras ella cruzaba la pista en un intento de escapar del mundo. 

¿Por qué volteó? 

¿Que quería decir que no dijo?

¿Había algo que decir siquiera?

Recostada contra la ventana del bus espera a llegar a su destino; su cama, dormir, dejar de pensar en los ojos profundos y en la lluvia que no fue de su agrado.

Me desconecto con un clic.

Xoxo.

Pesadillas del amanecer

5:00am.

El despertador suena y los cabellos se paran del susto por despertar de un sueño que se olvida en los siguientes cinco segundos, olvida las pantuflas de puercoespín del piso y corre en medias, casi cayéndose a apagar el despertador que suena inclemente ante su lucha y queja por madrugar.
Vuelve a la cama.

5:20am.
El segundo despertador vuelve a sonar y quiere tirarle una piedra, la luz se prende y los ojos tratan de acostumbrarse a la nueva luz.
Vuelve a la cama.

6:15am
Por milagro se despierta y ve que ya está amaneciendo, ¿qué hora es?, 6:15am y todavía no ha hecho nada, llegará tarde.
Mientras corre al baño su mente se llena de pensamientos y recuerdos de lo que acaba de soñar. Las voces que recuerda y los gestos de una cara que se hace extrañar hacen que por momentos pierda la noción del tiempo, los minutos avanzan y sacude la cabeza para borrar la melancolía de extrañar a alguien que no conoce aún del todo.
Las clases van a comenzar y tiene que apurarse, el bus está yendo rápido y el tráfico no es tan malo como suele ser, el tiempo ha jugado para ella esta vez. La clase aún está vacía y lo de todos los días empieza otra vez.
Poco a poco la melancolía deja la estación.

Me desconecto con un clic.

Xoxo